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有兩種可能：
1.李手裏是有小錢的，大錢是在麥手裏，李是因為生活工作孩子還有裝修官司什麽的，心力交瘁，沒有時間和空間關心老婆；麥因為長期家庭主婦找不到自己的價值逐漸極端扭曲，所以她不斷以吵架的方式呼救；而吵架讓本身就有壓力的李更加難受；
2.李手裏一分錢沒有，連買垃圾桶的錢都沒有，李是借經紀人的錢買的潤膚乳和護手霜，麥明知道李手裏一分錢沒有，還管他要禮物，並且預先就想好了不管李送什麽都要退回去，以此折磨李；
這兩種可能都有可能，我如今也分不清了。愛咋在地吧
看到一個評論，轉過來
我覺得男方的問題很隱秘，一般普通人看不出來。
1. 男方在傳達「我是好人，你是壞人，你傷害我，我很委屈」。
2. 他覺得女方的問題跟他無關，他覺得自己沒問題。
比如這裏↓，主持人打圓場，女方接話，還沒說完男方就……
不是我們，是你，是你錯了，是你沒有邏輯，不是我。
但問題不是誰更有邏輯誰對，而在於如果在兩人現有性格下磨合，共情，解決。
↑這裏麥麥的話我理解為：（我知道生氣不好）但我就是這樣的人，基本上也定性了沒法大改。你能接受麽？
李說的是接受。但我認為……他未必是真的接受，而且他也有不接受的權利。所以就是要討論，如何磨合相互妥協。。
我看b站有個心理咨詢up模擬如果在他的調解室，他會怎麽插話。我覺得還可以參考一下。比演播室那幾個帶節奏的好。 婚姻咨詢不是指責，是共情，妥協和進步。
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不知道是不是我自己的錯覺，有那麽一兩個瞬間，我在女方身上看到了自己的媽媽。
我媽媽掌管我家的財務大權，給我和我爸買東西比較大方，但自己買衣服的時候就要做精神建設「我這麽多年買一件衣服怎麽了？」——我媽還自己掙錢呢不是家庭主婦。買衣服都要做心裏建設。
從小我媽就經常逗我爸說「你給我買啊？」「你請我倆吃飯啊~」 以前家裏窮，我爸就裝聽不見。我媽就用開玩笑的語氣說一句：你看你爸真摳門。就結束了。後來我媽生病了，我爸給她買了個輕奢包——其實買回家也就那麽回事，她也不會天天要老爸買。我媽50多歲了，也希望自己有個貂兒——就是【我知道很貴我也舍不得，但這輩子要有人送我一件該多好啊】~~現在，老爸老媽經常去逛街，淘打折衣服，試好了，我爸說：我付錢啊~老媽眼睛一亮，說：行啊~ 這麽多年他倆終於苦盡甘來，磨合順溜了。
所以，說買衣服這個問題，我就很奇怪，這個綜藝裏，女方就是明顯覺得自己衣服少嘛不平衡嗎？還說了好幾次你給我買就好了我退也會高興去退——那就去買唄？怕不符合對方心意，就一起去逛街然後男方掏錢不就完事了。這時候剪輯顯示男方說孩子不帶家裏裝修一堆事兒......不太清楚到底怎麽回事。
有人說，女方可以自己去買啊~那同理，我媽媽也可以自己去買包買衣服，但她還是會逗我爸，理論上誰掏錢都是家裏的錢，但......感受是不一樣的啊。我們家是我媽媽掌櫃操心操力，我爸爸甩手掌櫃的情況。一點點事情都要喊我媽問在哪裏怎麽做，全家的長遠規劃也是能躲就躲，我跟我爸負責玩樂，我媽媽負責掌控大局。那我媽媽雖然在家裏是個「掌控者」，那她也需要關愛啊， 她也希望有個霸道總裁把自己平時不舍得買的東西強硬的塞到她手裏——雖然霸道總裁還要管她要錢---時不時有一兩次就可以 ~所以這種微妙的心理我是可以get到的。
在我看來，似乎這個CP家裏也有點這種情況，好像有人說男方是娶了個「媽」回來。但女方話裏話外就是希望男方更關愛她一點嘛。
至於男方說我給你買身體乳，買護手霜買腰靠墊——腰靠墊還可以。但身體乳那些，明顯是沒送到女方心坎上嘛~她就覺得對方很敷衍嘛~送禮這個事情，其實很考察送禮者對對方的觀察程度，對方在自己心裏的樣子——「 我看到一個東西覺得很適合你，我看見一件衣服覺得你穿上好看」和「我在超市給你多拿了一個身體乳」是不一樣的吧~~ （不太清楚那個身體乳是不是特殊的身體乳，只是按照我對這個商品作為禮物一般的理解）
一開始看到這個女方氣勢洶洶的說：「......我年輕時候好多有錢人追......答應任何一個都比現在過得富裕，至少深圳幾套房......我為什麽跟你？還不是因為愛你」。我確實感到不適，覺得這女方是不是有病？但靜下心來想一想，物質差距極大的不平衡肯定是有的（畢竟深圳好幾套房得上千萬了），但也未必沒有求真心的成分——至少似乎老一輩女性對老公也經常用這個句式——就是不滿意——而且這個不滿意未必就是覺得對方窮。我們換個句式：【我隨便去個私企都可以年薪百萬，為什麽選這個月薪3000職位？還不是圖事兒少離家近？】那我們推測一下，這個「我」目前是最不滿意的是錢少，還是事兒多離家遠？
所以至少我的理解---還是女方覺得男方對自己的關愛不夠——當然，還有一個原因是女方似乎是家庭主婦？那這點缺乏關愛就被放大了好幾倍。他們家跟我們家還蠻相反的。他們家肯定是比我們家有錢，但我媽媽有自己的工作，在我爸爸還不太解風情的那些年，她還有工作同事談八卦那一攤事兒忙得不亦樂乎……
ps：演播廳幾個嘉賓帶節奏，挺讓我不適的。至少這個片段，女方挺直接說自己的訴求，但嘉賓接話就顯得女方「難搞」
女方：我的訴求就是希望你多關心我
男方：以後能不能不發脾氣心平氣和溝通
女方：對啊我也不想發脾氣，所以你以後可不可以在我發脾氣之前，就多關心多心我呢？
演播室倆男的：她到底想要神馬啊，她要的東西好抽象～～
ps：ps：其實我倒不至於去站誰。我隱約覺得他倆在綜藝中的表現未必就是真實生活中表現：
1.男方真的說了好幾次不發脾氣的問題，女方有一次直接回：我不發脾氣不占用你的時間，是不是我們就沒有問題麽？……很微妙
2.說到買東西禮物，女方隱約提到要便宜，結合男方送的身體乳……（他們家經濟狀況拮據？）
3.女方看著衣櫃說：你看你的衣服占那麽大地方我的衣服那麽少。男方的回應是把自己的衣服挪走騰地方。只有我一個人覺得這個腦回路奇怪嗎？？難道男方不應該回——「那我們多給你買點衣服把那一半填滿」嗎？？
4.夫妻之間每個禮拜定一個時間開會解決問題，不覺得奇怪麽？那其他時間在幹嘛呢？
5.關於錢全在女方手裏他沒法買禮物的事情，我覺得奇怪的是，如果是【不買禮物】的最直接原因，我在她倆吵架中卻很少聽男方提到。男方一直再提：你能不能不發脾氣/我送禮物了我買了三次你不滿意。而不是---你要禮物但我沒錢啊老婆/我如果借錢給你買貴的禮物你能接受麽？
（我是覺得，實際操作是男方微信，支付寶裏有一部份錢平時用，沒了要老婆打錢並且說明花錢的出處，不是真的手裏一點錢沒有）
當然了，只是根據這段對話的感受。我本不站男方也不站女方。這是她倆要磨合的問題。
